Morirá

Sólo volveré a renacer si encuentro un nuevo amor. Pero sé que no es fácil, que decir fácil, es muy difícil, que decir muy difícil, es casi imposible, qué decir casi, es imposible!!
 No, no volverá a suceder ya nunca más, lo siento, lo presiento y por lo tanto Psique está a punto de morir... No habrá renacimiento de Psique, habrá muerte, Psique morirá y con ella todo lo que ella ha creado, incluso este blog, que pronto, muy pronto, desaparecerá... como debiera haber desaparecido Psique hace muchos años... no valió la pena aparecer... no lo valió.

Comprate una vida

Me dejaron un comentario en otro blog de este mismo grupo y fui a visitarlo, me encontré con el mismo grupo de gente que parece que anda promocionando una radio entrando en los blogs y dejando un comentario como: "Muy buen blog, te dejo el mío..." y con eso te enganchan para que los conozcan y encima te critiquen.
 Yo también aunque muy de vez en cuando recorro blogs y leo los posteos pero si no me gustan sigo con otro y me voy y no dejo ningún comentario sobre el mío porque no me interesa que esa persona se me acerque o porque no creo que tengamos nada en común.
 Sin embargo, no todos hacen lo mismo y se dedican a criticar a quienes supuestamente y en realidad es cierto pero si quiero lo hago porque es mi blog y puedo escribir lo que quiera, hacemos catarsis en el mismo contando nuestras cosas, situaciones de nuestra vida, una forma de evitar el psicólogo que según ellos cobra 80 pesos. De entrada te digo que estás mal informado o te tratás con un psicólogo de cuarta porque sino no bajan de 100 y a veces bastante más.
 Por otra parte como dije antes si yo quiero escribir mi historia personal mientras no perjudique a nadie o se queje a quienes directamente acuso de tales o cuales males de mi vida, entonces vos no tenés nada que decir.
 Además en este grupo de blogs yo intercalo experiencias personales con artículos de interés en la rama de la psicología, no solamente es contar la historia de mi vida y en todo caso si lo fuera ¿Qué? ¿Está mal para vos? ¿Y a mí qué me importa lo que vos pensás si sos un anónimo en mi vida?
 Así es que te pido que te abstengas de volver a dejar un comentario para que vaya a ver tu blog en el que te dedicás a hablar mal de los que como el mío sólo nos decidimos por hablar de nuestras vidas. Debe ser que vos no tenés una. Entonces... comprate una vida.

Nota. Ah! Me olvidaba decirte algo que no conocés que yo tengo un grupo de blogs muy didácticos, entre los cuales, todos muy visitados, se halla uno que ya pasó las cien mil visitas. En ellos tengo contacto con pintores, escritores y es de un nivel cultural muy reconocido, allì no hablo de mi vida, aunque si quisiera lo haría también.

Ayer fui feliz

Ya no todo es tan triste, mi mente y mi corazón se fueron acostumbrando a la nueva situación y ayer salí y me sentí mejor. Pude darme cuenta que no hay un sólo hombre en el mundo, que yo tengo otras posibilidades de ser feliz y que si dejo pasar ciertos momentos, va a llegar un tiempo en que voy a arrepentirme.
 Fuí al médico y no pensaba quedarme toda la tarde en el centro, lo hice y me hizo muy bien. Voy recuperando mi capacidad de vivir y no sólo existir esperando que se me tome en cuenta, hay gente que lo hace y yo estaba restándole importancia, ayer no lo hice, ayer volví a pensar en mí y a renacer... y fui feliz.

Dolor

Siento un inmenso dolor, es imposible tratar de volver a sentir que la vida tiene algo bueno para seguir aquí, con todo lo que hoy tuve que escuchar y leer... Sólo quiero dormir... para siempre...

Fénix

Recuerdo al leer el título de este blog, que yo tenía hace tiempo un compañero que me llamaba fénix, por el ave fénix, aquel que según la mitología moría quemado y renacía siempre de entre sus propias cenizas.
 Es que en aquellos tiempos ya me habían pasado muchas cosas fuertes en la vida y de todas me había repuesto, de todas me había podido levantar y seguir.
 Nunca más lo ví a ese compañero de trabajo, pero si lo viera ahora le diría que el ave fénix parece que murió para siempre esta vez, no hay caso, no hay forma de renacer de las cenizas y volver a vivir, por lo menos a lo que todo el mundo le llama vida. Es decir, no sólo comer y dormir, sino tener sueños, proyectos, un amor, salir, pasear, divertirse, trabajar, cumplir con las obligaciones pero también tener una vida social. Yo he perdido todo eso, o lo que es peor, lo he dejado ir, creyendo que estaría mejor y en realidad, por un lado lo estoy porque sinceramente no tengo deseos de conversar con el tipo de gente con la cual conversaba hasta ahora, que sería la misma que podría seguir haciéndolo o gente parecida. Me refiero a gente mediocre, algo vulgar. en fin gente acomodada a la masa, gente burguesa, gente a quien sólo le interesa hablar de materialidades y racionalismos.
 Yo siento que necesito encontrar gente con quien poder hablar de las cosas que me interesan de verdad en este tiempo de mi vida, ya postergué demasiado, por el bien del matrimonio y de la familia el tratar con gente mediocre y no salir de allí. Ahora quiero otro tipo de charlas, de temas, de posibilidades de volar y llegar al infinito en una conversación. Salirme de lo material, de lo estrecho, del aquí y ahora y recorrer otros mundos, otras formas de vida, otras formas de pensar y ser y analizarlas e intercambiar todo eso y todos los conocimientos que he ido adquiriendo a lo largo de la vida en cuanto a estos pensamientos, con otras personas que lo disfruten como yo.
 Y cuando pienso y escribo todo esto no se me ocurre otra persona que yo haya conocido pero que hace muchísimos años que no veo y es alguien que de muy jovencito ya le interesaban estos temas y de alguna manera en el poco tiempo que salimos me introdujo en ellos, luego yo hice lo propio, lo que pude en medio de la mediocridad, lo que me salió. Pero imagino que él debe haber crecido de manera extraordinaria en este tema y pienso que si pudiéramos dejar de lado lo que pasó cuando me alejé de él, podríamos abstraernos en un hermosísimo diálogo, el cual tendría más de monólogo suyo porque estoy segura que ha crecido inconmensurablemente. Iba a estudiar filosofía y letras, imagino que lo hizo y que debe andar perdido, para mí, por quién sabe lugar del globo. Se llama Raúl Alberto Leyes y me gustaría encontrarlo aunque sea por mail o por facebook, encontré a alguien en fb con ese nombre sin foto, le dejé un mensaje y no me contestó, tengo la leve sospecha de que puede ser él que no tiene el mismo deseo que tengo yo de comunicarse conmigo.  Y bueno, pasaron muchos años y yo no me porté bien con él, pero era una chiquilina de catorce años. Luego cuando me llamó a los dieciocho a la casa que vivía en Capital, me gustaría que sepa que yo no le corté el teléfono, que se cortó solo y que yo lamenté muchísimo eso, porque ya tenía curiosidad de volver a verlo... pero habrá creído que no quise hablarle y le corté y nunca más lo volvió a intentar.
 Así es el destino o quien dirija en el fondo nuestras vidas, quién sabe cómo y en qué circunstancias se hubiese producido ese encuentro.
 Como siempre yéndome de tema por completo, en definitiva que no puedo volver a renacer y que no creo que encuentre algún interlocutor válido ya para que me ayude a revivir-

Supervivencia

Miré un poco este blog y veo que lo inicié hace casi dos años. Es cierto que ha tenido pocas entradas, pero lo que me preocupa es que leyéndolo me doy cuenta que no ha variado mucho mi estado de ánimo.
 No sé si he renacido o no, en todo caso qué es renacer? Se advierte por las palabras que indican un nuevo nacimiento, lo cual implica un primer nacimiento y una muerte después, tras lo cual recién podríamos estar hablando de "renacer".
 El tema es que en principio a veces me pregunto si realmente he "nacido", ergo, si he "muerto", por lo que colijo que no puedo "renacer" si ambos hechos no se produjeron antes. Y entonces comienzo a aclarar mi línea de pensamiento y en el término literal de la palabra "nacer", he nacido, pero luego nadie se ha dado cuenta que he muerto y por lo tanto, soy una persona que parece estar viva y no lo estoy, todo mi interior está muerto,y lo que es peor aún, mi alma permanece en mí pero muerta de dolor, de lo cual surge por qué busqué en principio ponerle este nombre a este sitio "esperando renacer", porque era lo que pensaba que sucedería, y esperé y esperé hasta que comenzó un proceso lento y muy insignificante de pequeños síntomas, de renacimiento, de un regreso a la vida pero muy leve. No puedo hablar todavía de "El renacimiento de Psique" como algo que ya se produjo, algo que ya es una realidad, lo que puedo es decir que se está produciendo lentamente pero cuando termine de hacerlo no seré nunca la que he sido antes de morir. Cuesta tanto este renacer que ya me doy cuenta de ello.
 Pero no importa, lo que importa es que me introduzca de alguna manera de nuevo en la vida, aunque sea un poco, que ese renacimiento sea por lo menos para una supervivencia hasta que llegue la muerte final, la que no tiene renacimiento, la que espero para el reencuentro, porque después de esa muerte, estoy segura que me espera una vida nueva, y será la mejor de todas las posibles.